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Résoudre les conflits de manière pacifique

Mis à jour le 08/07/2020 | Publié le 09/02/2018 | Communication interpersonnelle

Régulièrement vous êtes confrontés à des difficultés familiales, personnelles ou professionnelles, et toutes les solutions que vous mettez en oeuvre pour résoudre les conflits, vous semblent plus dévastatrices que le conflit lui-même.

Vous foncez tête baissée vers l’ennemi !

Vous vous sentez désemparé(e), fragile, déstabilisé(e), jugé(e), mis à nu(e). Vous aimeriez apprendre à mieux appréhender ces crises, les résoudre plus facilement.

Dans cet article, vous allez découvrir des méthodes et des exercices pour gérer ce type de situation : reconnaître les signes annonciateurs, y faire face, résoudre les conflits de manière pacifique.

résoudre les conflits

Qu’est-ce qu’un conflit ?

 

Un conflit n’est ni plus, ni moins qu’une rencontre entre des éléments qui s’opposent. Un désaccord.

Il existe 2 grands types de conflits : le conflit de valeurs, le conflit d’intérêts.

Le conflit de valeur est une opposition de principes. Des principes ancrés en nous depuis fort longtemps. Des croyances limitantes dont nous avons du mal à nous détacher. Il est très difficile à négocier.

Le conflit d’intérêts, quant à lui, peut se définir comme une situation, où une ou plusieurs personnes, sont au centre d’une prise de décision où leur objectivité, leur neutralité, peut être remise en cause. (Source : Wikipédia).

On peut également distinguer d’autres formes de conflits :

  • Affectif : les émotions ou sentiments s’opposent ;
  • Cognitif : les idées ou pensées s’opposent ;
  • Objectif : les buts ou issues s’opposent ;
  • Constructif : il permet de réévaluer des opinions, des buts, pour éviter de futurs conflits ;
  • Destructif : il entraîne un climat compétitif à outrance ;
  • D’identité : il s’agit de rejeter l’autre en tant que tel, car nous ne pouvons supporter son tempérament, sa personnalité, son comportement ;
  • Rivalité ;
  • Pouvoir ;
  • Générations.

Ce que vous devriez faire pour apprendre à résoudre les conflits 

La façon dont nous percevons et décryptons les éléments qui nous entourent est très différente pour chacun d’entre nous. C’est cette différence qui fait naître les conflits : perte des repères, sentiment d’insécurité, prise de position, discussions stériles, …

Aujourd’hui, vous avez envie de limiter les situations désagréables auxquelles vous êtes confrontés de manière occasionnelle et/ou régulière.

Je vous conseille donc dans un premier temps de prendre une feuille de papier et de vous posez au calme. Nous allons réfléchir à des situations stressantes, des conflits que vous vivez au quotidien, afin d’en comprendre l’origine pour tenter de ne plus les reproduire !

Pensez à un conflit ☢ que vous avez eu récemment. Que ce soit au travail, avec votre conjoint, vos enfants, votre famille, vos amis, un inconnu rencontré dans la rue, …

Répondez, le plus fidèlement et le plus honnêtement possible aux questions suivantes :

✏ Quel était le sujet du conflit ?

✏ Quels étaient les gens impliqués ?

✏ Que sait-il passé ?

✏ Quels ont été les mots déclencheurs ?

✏ Comment vous êtes-vous senti lors de ce conflit ?

À qui la faute ?

✏ Avez-vous eu l’occasion d’éviter le conflit ?

✏ Qu’auriez-vous été capable de faire différemment ?

Cette étape était indispensable, car sans même vous en rendre compte, vous venez de vous libérer d’un poids !

Mettre par écrit des situations vécues permet de mieux les comprendre et ainsi retrouver le pouvoir d’agir.

L’évolution d’un conflit

 

Dans un second temps, il faut comprendre qu’à la base, le conflit est naturel, normal et qu’il évolue selon 3 grands paliers :

  • Le gagnant-gagnant : il s’agit de la période au cours de laquelle une opposition rationnelle et contrôlée voit le jour. Une tension s’installe laissant petit à petit parler nos émotions.
  • Le gagnant-perdant : il s’agit du moment où l’émotion l’emporte. L’on se sent menacé. On pense perdre face. On décide alors de riposter en tentant d’attaquer et d’isoler l’autre.
  • Le perdant-perdant : s’en est fini. Les barrières cèdent. Dénigrement, destruction sont les maîtres “maux” d‘une confrontation destructrice.
l'évolution d'un conflit

Pour répondre à cette évolution, nous pouvons être sujet à différents types de réactions et attitudes :

L’évitement

Le sujet ignore le conflit ou fait semblant de l’ignorer.

Il peut s’agir ici de laisser de la place pour se calmer et retrouver un sens de la perspective.

Au fond, le problème n’a que peu d’importance, il en existe d’autres bien plus urgents.

À moins que le sujet ne perçoive aucune chance de réussite ou que les bénéfices d’aller plus loin soient insuffisants par rapport aux risques encourus.

La dénégation

Le sujet nie les faits.

La soumission

Le sujet s’accommode de la situation.

La fuite

Le sujet a tout tenté et arrive au bout de ses ressources. Il se sent épuisé et ne veut plus lutter.

La situation devient intenable. Il n’a plus les capacités nécessaires pour s’adapter à la situation. Son seul salut est la fuite.

Le problème de cette réaction est que le sujet risque d’agir à l’identique dans une situation similaire et de ne jamais réussir à comprendre ses peurs et y faire face.

La conciliation

Les deux parties semblent prêtes à discuter du problème qui les oppose.

Une solution raisonnée, négociée et satisfaisante naît entre celles ci.

La collaboration

Le sujet a une approche non-violente. Il tente de trouver une solution pour faire progresser des idées différentes.

Le but est d’apprendre à travailler sur les sentiments à l’origine du conflit et d’intégrer les problèmes dans un accord commun.

Le compromis

Le sujet n’a pas réussi à trouver un terrain d’entente suffisant à l’aide de la collaboration.

Temporairement, il tente d’arriver à une solution commode pour les deux parties. Une sorte d’arrangement dans lequel des concessions mutuelles sont faites.

La concession

Le sujet reconnaît ses torts. Il permet à la partie opposée de proposer une meilleure solution pour apprendre et montrer qu‘il peut être raisonnable.

Il souhaite avant tout conserver une bonne entente et satisfaire les autres.

La concurrence, la compétition, la rivalité

Ce type de conflit fait partie intégrante de notre vie. C’est notre moteur de croissance.

Nous nous opposons aux autres dans la recherche d’un objectif commun qui me semble être de s’améliorer, de s’épanouir.

Attention cependant à ne pas basculer dans la compétition abusive, dite malsaine. Le sujet devient capable de réels actes de destruction. L’adversaire devient un ennemi qu’il faut à tout prix éliminer. La communication est alors rompue.

La manipulation

Les deux parties essayent toujours de trouver un accord. En vain !

La confiance se perd. Les arguments deviennent de moins en moins francs et clairs. Une ou l’autre des parties tente des manœuvres tactiques et trompeuses en vue de séduire ou de faire culpabiliser l’autre.

L’oppression

Le sujet cherche des failles, tente de blesser l’autre, devient violent verbalement.

La partie adverse n’a plus d’autre choix que de dire “oui” ou “non”.

Le conflit devient complexe, difficile à saisir, impossible à contrôler, laissant place à la peur, la panique.

éviter les futurs conflits

Comment éviter les futurs conflits ?

Maintenant que vous avez mis en lumière les éléments susceptibles de déclencher une mésentente et que vous êtes en mesure de comprendre les réactions et attitudes qui en découlent, nous allons voir comment il est possible de désarmorcer les situations difficiles.

Pour éviter les malentendus, souvent liés au double sens du langage, il faut apprendre à devenir conscient de ses pièges et tenter de les déjouer.

Il s’agit donc de reconnaître le conflit, d’accepter sa réalité et de ne pas se sentir attaquer. De prendre un peu de recul, de concevoir qu’il s’agit seulement d’une nouvelle idée et que celle-ci n’est pas obligatoirement une critique : “mon idée” contre “ton idée”.

Si vous sentez que la situation vous échappe, il est vital de chercher à apaiser les tensions et ne pas compliquer les choses.

Si vous êtes incapable d’exprimer ce que vous vivez, ce que vous ressentez, des mécanismes de défense vont s’installer, s’insinuer et il deviendra de plus en plus difficiles de les gérer.

Ils se traduisent de différentes façons : non-dits pesants, stress, débats, polémiques, menaces, ripostes, …

Quelqu’un, l’une ou l’autre des deux parties, ou encore une tierce personne doit intervenir pour encourager et permettre aux parties en conflit de s’écouter mutuellement. Dédramatiser la situation. Laissez la possibilité à chacun de progressivement exprimer ses différents.

Seule cette étape permettra de créer un climat de confiance favorable !

Vous pouvez en parallèle identifier les aspects positifs sur lesquels les deux parties sont en accord. Cela permettra d’avoir une ligne conductrice pour éviter que l’une ou l’autre des parties ne soit victime d’une modification de ses valeurs. Sans cette rigueur, vous risqueriez d’avoir un rejet du discours ou un braquage du sujet.

À ce niveau, il s’agit d’explorer une zone de compromis possible. Chacun doit être libre d’exprimer son point de vue et ses sentiments. Celui qui a provoqué la confrontation doit être en mesure d’écouter l’autre de manière active. C’est-à-dire qu’il doit résumer ou tenter de clarifier la position de l’autre en posant des questions claires et précises dénuées de sous-entendus ou d’agressivité.

Une fois que le problème a été clarifié, que les deux parties ont listé et évalué les solutions possibles et que d’un commun accord (sans une quelconque once de manipulation) une solution a été décidée (de façon collaborative) pour le bien-être de chacun, l’on peut dire que le conflit est clos.

Les conflits sont inévitables ! Vous n’en avez pas encore conscience à ce stade, mais ils sont facteurs de progrès. Il ne faut pas les éviter ou les supprimer, juste savoir y faire face d’une façon constructive.

La négociation est probablement la stratégie de relations sociales la plus efficace et la plus humaine pour résoudre les situations conflictuelles.

stéphanie arlt créatrice passionnée

Bienvenue chez Scantout,

Depuis 2016, je suis infopreneuse sur le Web.

Spécialisée dans la création de contenu, je crée des supports pédagogiques, visuels et ludiques.

Mon sujet préféré : la communication.

Stéphanie

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